а что это у тебя рука забинтована?
-да вчера дятла с ладошки кормила...

-почему хомячки не любят кокосовых орехов?
-они за щеками не помещаются

один человек пришел в гости к своему знакомому
-привет!а что это у тебя на пороге черное и лохматое лежит?
-а как же ты прошел?это очень злой пес!
-тьфу черт!а я об него ноги вытер.

на рынке:
-купи кота!
-мне не нужен кот!
-тогда купи вот эту мышь!
-терпеть не могу мышей!
-тогда купи кота он их поймает!

-папа,это правда,что люди происходят от обезьян?
-конечно!
-значит вы с мамой меня усыновили?

-ваш кот ужасно кричит по ночам!
- да,с тех пор как Пушок проглотил канарейку,он вообразил что умеет петь.

записка на столе:твоя котлета в желудке у кошки!

На уроке:
-ты можешь объяснить почему цыплята выбегают из яйца?
-они боятся что из сделают яичницу!

-у твоей собаки нет хвоста.как же ты узнаешь что у нее хорошее настроение?
-она перестает меня кусать!!!

-ты не поверишь,я дома завел настоящего африканского крокодила!
-а соседи не ругаются?
-какие соседи?

-почему кошки не любят мыться?
-а вы попробуйте надеть шубу и влезть в ванну!

объявление в зоопарке:
"у вороны сыр не вынимать!"

Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.
- Откуда такое странное имя? - удивился журналист.
- Ыыы...- ответили девочки.

- А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником.

В зоопарке я решил покормить медведя в слегка выпившем виде. Кинул ему кусочек бублика с репликой: "Жри, зараза!", но участковый не оценил моей шутки и привез в отделение.

С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь.

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя...
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Бурая медведица и далматинец так и не поняли, что это был за эксперимент по выведению панд.

- Ежик, почему ты такой грустный?
- Потому, что я умный.
- А почему вчера был веселый?
- Потому, что вчера у меня были бабки.

Урок биологии в грузии. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейсту обезьян. Гиви поднимает руку.
- Что тебе, Гиви? - спрашивает учительница.
- Тамара Вахтанговна, как Шимпанзде может быть из семейства Абизян, если они разной национальности? Шимпандзе - грузин, а Абизян - армяне.

Вчера она была кошкой. Вчера ее гладили и говорили – Ах, ты моя девочка! Муся моя! Ты такая ласковая! Пушистая! Самая красивая кошка на свете! Она лежала у меня на животе и тихо мурчала - позволяя себя ласково гладить по мягкой спинке и чувствовать ее тепло.
А сегодня .. случайно, когда она умывалась - внезапно моему взору представилась зона между ее лап.. и что я вижу? Что это? Не может быть? Ну-ка, н-ука! Да ладно! Фигасе! Епть! - да это же кот!
Оказалось, что Муся-это кот! Я в шоке, я в непонятках, я в смятении. Моя Муся… теперь Мусь.

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская черная кирзая. Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!".

Индийская слоновая борзая. Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Ну и просто прикольные картинки и видео))